WWW.NAUKA.X-PDF.RU
БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА - Книги, издания, публикации
 

Pages:   || 2 |

«Аннотация Маленькие французы являются образцом хорошего воспитания. Их родители всегда спокойны и практически никогда не повышают голоса. Между детьми и взрослыми почти не бывает ...»

-- [ Страница 1 ] --

Анн Бакюс

Искусство воспитания послушного ребенка

Серия «Психология. Воспитание по-французски»

Текст предоставлен правообладателем

http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9311104

Искусство воспитания послушного ребенка / Анн Бакюс ; [пер. с фр. Ивана Чорного].: Эксмо;

Москва; 2015

ISBN 978-5-699-78939-9

Аннотация

Маленькие французы являются образцом хорошего воспитания. Их родители всегда

спокойны и практически никогда не повышают голоса.


Между детьми и взрослыми почти не бывает конфликтов. В чем секрет? Читайте новую книгу гуру французского воспитания – Анн Бакюс. 100 эффективных советов помогут вам: установить разумные границы поведения для ребенка; помочь ему соблюдать их, не прибегая к наказанию; сформировать у ребенка хорошие привычки; предупреждать проблемы и конфликты; поддерживать родительский авторитет. Советы, приведенные в книге, универсальны для родителей детей любого возраста, благодаря чему вы сможете исправить допущенные когда-то ошибки и успешно скорректировать поведение даже трудного подростка.

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Содержание Проблемы, которые поможет решить эта книга 5 Предисловие 6 Глава 1 8

1. Не пренебрегайте интуицией 8

2. Найдите собственный стиль воспитания ребенка, ни с кем 10 себя не сравнивая

3. Помните: вам не нужно заслуживать любовь 12

4. Будьте уверены в том, что любви не бывает слишком много 13

5. Будьте рядом с ребенком 14

6. Делайте упор на прочные узы 16

7. Будьте гибкими 18

8. Определите границы своего терпения и старайтесь не 20 выходить за их пределы

9. Знайте, что можно ожидать от своего ребенка 21

10. Научитесь мыслить, как ребенок 23

11. Придите к согласию насчет самого главного 25

12. Избегайте спешки и стресса 27

13. Защитите ребенка от нежелательного влияния извне 29

14. Думайте не только о ребенке, но и о себе 31

15. Защищайте свою семейную пару 33 Глава 2 34

–  –  –

Copyright © Hachette Livre (Marabout), Paris, 2012 Перевод Ивана Чорного Художественное оформление Екатерины Гузняковой А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Проблемы, которые поможет решить эта книга Как определить свой стиль воспитания и стать главным в доме (Глава 1 и Глава 2) Как создать прочную привязанность с ребенком (Глава 1) Как понять, что можно требовать от ребенка, а что нет (Глава 1 и Глава 4) Как защитить ребенка от негативного влияния извне (Глава 1) Как стать моделью для подражания своему ребенку (Глава 2) Как управлять эмоциями: научиться самому и научить ребенка (Глава 2) Как использовать закон подкрепления, чтобы управлять поведением ребенка (Глава 2, Глава 3, Глава 5, Глава 6) Как создавать правила и обеспечивать их соблюдение (Глава 3, Глава 6) Как создать обстановку, которая поможет ребенку быть послушным (Глава 3) Как сказать ребенку «нет», чтобы это не стало поводом для конфликта (Глава 4 и Глава 6) Как поддерживать хорошее поведение и формировать полезные привычки (Глава 5) Как вознаграждать ребенка (Глава 5) Как предупреждать и разрешать конфликты (Глава 6) Как использовать закон естественных последствий вместо наказания (Глава 6) Как наказывать ребенка, не травмируя его психику (Глава 6)

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Предисловие Дисциплина и умение убедить ребенка слушаться являются неотъемлемыми составляющими воспитательного процесса. Не самыми простыми и не самыми приятными. Хотя нынешние дети мало чем отличаются от тех, кто жил в прошлом, мир вокруг них претерпел серьезные изменения. Равно как и методы воспитания. Наметились очевидные улучшения в вопросах эмоционального обмена с ребенком, уважения к нему и открытости. Однако подобная трансформация семейных отношений привела также и к потере некоторых ориентиров. Тем не менее, поддерживая диалог в семье, вы нисколько не теряете свою главенствующую роль.

Многие родители чувствуют себя потерянными, сомневаются в себе.

Им приходится руководствоваться рекомендациями, которые противоречат друг другу.

Ребенок охотно этим пользуется: запретить ему что-то становится практически невыполнимой задачей. Имеют ли родители право в чем-то отказывать ребенку или что-то от него требовать? Как с железным спокойствием переносить агрессивные и нахальные выходки своего драгоценного чада? Как научить его стараться и помогать другим?





Фрустрация в разумных пределах учит ребенка правильно себя вести.

Ограничения учат контролировать желания. Если мы даем ребенку понять, что с ним считаются, что мы готовы выделять для него время и внимание, то он может без особых проблем усвоить – при условии, что родители ему это объяснят, – что нет ничего страшного в том, чтобы не всегда получать все и сразу. Ведь любовь – это в том числе и умение устанавливать и заставлять соблюдать правила биологической жизни (нужно есть всего понемногу, чистить зубы, высыпаться и т. д.) и жизни в обществе (правила поведения в семье, культурные, социальные, правовые нормы). Если не предоставить все это ребенку, то он окажется не подготовленным к будущему.

Детям непременно нужно, чтобы их организовывали и направляли, тем более когда они совсем маленькие.

На это уходит время, это требует определенного терпения. Родителям в повседневной жизни постоянно приходится сражаться, они жалуются на непрекращающиеся ссоры.

Однако им всегда сложно осознать собственную ответственность в подобных ситуациях.

На протяжении двадцати лет я практически каждый день общаюсь с родителями детей всех возрастов, которые мне рассказывают о своей семейной жизни и трудностях, с которыми им приходится сталкиваться. Именно они обогатили и расширили мой опыт. Благодаря им мне удалось разработать множество конкретных методик, побуждающих детей слушаться. Вы сможете найти их в этой книге. Их можно использовать в различных ситуациях.

Благодаря этим методикам у вас больше не будет необходимости кричать, бушевать, по сто раз впустую просить что-то сделать или запрещать; постоянно объяснять, разжевывать, спорить и торговаться; срываться на крики или шлепки.

Предложенные в книге советы просты и подробны. Для их применения не нужно обладать никакими знаниями в психологии. Они покажутся вам элементарными, а порой даже очевидными. Они логичны и последовательны – именно по этой причине они и действуют.

Все дети, конечно, разные: то, что подойдет для одного, может оказаться бездейственным для другого. Родители – тоже разные: не каждая из методик устроит всех. Вам самим предстоит сделать выбор из 100 предложенных здесь советов, руководствуясь сложившейся в вашей семье ситуацией, характером ребенка и традициями.

• Прочитайте несколько советов.

• Выберите один или два, которые, как вам кажется, подходят к вашей ситуации.

• Поразмышляйте о том, как конкретно вы могли бы применить их на практике.

• Чтобы методика принесла положительный и долгосрочный результат, применяйте ее с уверенностью и достаточно долго (по меньшей мере, три недели).

• Подведите итог.

Цель этой книги – помочь родителям вновь обрести власть над своими маленькими детьми, чтобы те росли в полном благополучии, чувствуя себя защищенными, а также чтобы дома установилась приятная и спокойная атмосфера, в которой комфортно жить каждому.

Подобно всем современным родителям, вы прочли множество книг и кучу статей, в журналах и в Интернете, посвященных искусству быть хорошими родителями. Вы видели передачи на телевидении, где родители, замученные своим потомством, призывают на помощь «специалиста», который готов исправить ситуацию. И другие передачи, в которых именитые психологи поучают, что нельзя ни в коем случае кричать, наказывать, злиться, требовать, шлепать, что все проблемы можно решить простым и открытым разговором. Ваши родители и бабушка с дедушкой постоянно повторяли вам, что в их времена дети ходили по струнке и никогда не позволяли себе перечить отцу… Тут есть из-за чего запутаться. Как же быть? К каким советам прислушиваться? В теории все выглядит так убедительно, однако с вашим ребенком почему-то все получается по-другому.

Ответственность несете вы

В «реальной жизни» происходят ситуации, в которых нам хочется от стыда под землю провалиться. Когда ваш двухлетний сын перебегает через дорогу, потому что на другой стороне заприметил собаку… Когда вам приходится тащить за руку через весь магазин трехлетнюю дочку, орущую так, словно ее пытают, по той простой причине, что вы не купили понравившиеся конфеты… Когда сосед снизу делает вам колкое замечание по поводу того, что ваш восьмилетний сын снова играл у себя в комнате в баскетбол прямо над его спальней… В таких ситуациях, когда люди вокруг начинают смотреть на вас с неодобрением, если не с жалостью, или осыпают советами («Я бы на вашем месте…») и замечаниями («Какое безобразие…»), самое время остановиться на секунду и напомнить себе: «Ответственность несу я. Я мама, я папа. Мне решать, как именно вести себя с моим ребенком».

Как?

• Спросите себя, какое решение кажется вам справедливым, и руководствуйтесь здравым смыслом.

• Доверяйте себе как взрослому, как родителю, ответственному за этого ребенка и за его воспитание.

• Доверяйте ребенку: сколько бы ему ни было лет, он способен научиться вас слушать, слушаться и хорошо себя вести.

–  –  –

Когда вечером вы приходите с работы и обнаруживаете на кухонном столе пакет с молоком и хлопья для завтрака, оставленные там ребенком, то что говорит ваша интуиция?

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Что подсказывает голос разума, когда ребенок настойчиво включает в третий раз телевизор, хотя вы только что демонстративно его выключили?

В некоторых ситуациях очень важно «отреагировать», иногда следует повторить установленное правило, а порой можно и оставить происходящее без внимания.

Почему?

Все мы, несомненно, любим своих детей. Однако мы прекрасно пониманием, что если эта любовь не будет приправлена некоторым элементом строгости, то она может довести до катастрофы. И именно потому, что мы их так любим, в глубине души мы убеждены, что в наших требованиях нет ничего зазорного. Даже если из-за них не всегда получается быть «мамочкой, которую я люблю всем сердцем» или слышать «спасибо, папа, ты самый лучший!».

Если некоторым родителям удается заставить детей слушаться одним лишь взглядом или жестом, то почему бы вам тоже, за счет простых правил, не пуская ничего на самотек, не получить такую замечательную возможность – обзавестись послушными детьми, с которыми приятно иметь дело?

Если учитывать все, что происходит в других семьях (о чем ваш ребенок никогда не упустит возможность упомянуть), и прислушиваться к советам близких, то можно быстро потерять голову. Вы не можете воспитывать своего ребенка так, как растили вас, даже если кое-какие идеи вы и готовы бы позаимствовать: за тридцать лет мир вокруг изменился до неузнаваемости! Но как же быть с бесконечными советами и стратегиями поведения?

Различные стили воспитания

Манера воспитывать детей меняется из года в год, от одной культуры и социальной среды к другой. В настоящее время сосуществуют несколько различных воспитательных моделей.

• Авторитарная модель, традиционная и иерархическая. Глава семьи решает все и за всех. Он ругает и наказывает. Дети угнетены и живут в постоянном страхе. Из-за непрекращающихся запретов дети либо становятся полностью покорными, либо занимают оборонительную позицию, либо же вовсе восстают против подобной несправедливости.

• Модель вседозволенности. Все решения, касающиеся жизни ребенка, принимает он сам, а не взрослые. Он сам себе хозяин. Ему многое предлагают, его ни к чему не принуждают, даже не заставляют доедать мясо или ложиться спать в установленный час. Внешне такой ребенок зачастую выглядит цветущим, однако внутри испытывает беспокойство. Он не может чувствовать себя уверенно, потому что не видит, что взрослые «контролируют ситуацию».

• Модель «просвещенного авторитаризма». Родители ведут себя решительно, однако всегда готовы выслушать. Они, в первую очередь, любят ребенка, несмотря ни на что, относятся к нему с уважением и стараются все ему объяснить, однако в то же время способны требовать или запрещать, когда такая необходимость возникает. Именно эта модель и будет раскрыта в данной книге.

«А моим друзьям родители позволяют больше!»

Если бы все ограничивалось только советами и замечаниями близких… Однако наши собственные дети тоже постоянно нас сравнивают, причем результат далеко не всегда оказывается в нашу пользу! Другим детям родители разрешают ложиться в девять, а не в восемь вечера, им не запрещают прыгать на кровати, дают больше карманных денег, не заставляют убирать со стола или говорить, куда они собираются пойти, а о другом я вообще молчу.

Разумеется, это заставляет нас в очередной раз задуматься, и это всегда бесценно. У нас появляется возможность обсудить происходящее с ребенком, при этом каждый защищает свою точку зрения.

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Однако именно вы, родители, должны решать, по каким правилам будет жить ваша семья.

Почему?

Не забывайте, что ваша роль не ограничивается тем, чтобы угождать ребенку изо дня в день.

Ваша первоочередная обязанность – воспитывать его, чтобы он был готов к своему будущему, и защищать.

Ваша задача – решить, как именно его воспитывать, и заставить ребенка уважать свое решение, при необходимости давая ему объяснения, не забывая про доброту и долю юмора, однако при этом никогда не отступать от намеченного пути.

Наши родители и бабушки с дедушками в этом не сомневались ни на секунду: дети любили их, даже если они были с ними строгими, просто потому, что они – родители. И они были правы. Даже плохих родителей из неблагополучных семей дети любят и оберегают… Что же тогда говорить о любящих родителях!

Помните: вам не нужно заслуживать любовь своих детей.

Почему молодые родители так боятся потерять любовь детей?

Можно назвать несколько причин. Мы с вами живем в обществе, которым управляет дух соперничества и индивидуализма; кроме того, семейные пары нередко распадаются, в результате чего один из родителей может переживать, что дети будут больше любить другого; многие родители чувствуют себя невероятно одинокими, и только дети являются для них источником нежности и любви в этой жизни.

Чем рискуют родители, полагая, что им необходимо каким-то образом постоянно заслуживать любовь своих детей?

Они рискуют тем, что могут потерять над ними всяческий контроль. Вместо того чтобы дать своему ребенку четкие указания к действиям, они надеются на его добросовестность:

«Ты не хотел бы пойти лечь спать, пожалуйста?» Нет, не хотел бы, и эта идея ему определенно не по душе… «Ты не хотел бы почистить зубы, чтобы мне сделать приятно?» Опять-таки, нет, зубы чистят не для того, чтобы угодить папе или маме, а чтобы они были здоровыми и крепкими.

Именно об этом говорит Люк Ферри в книге «Революция любви», напоминая о том, что в воспитании детей мы руководствуемся любовью, по благородству которой нет равных.

«Любовь не может заменить установленные правила и воспитательный процесс, место которых она слишком часто пытается занять в наши дни. В то же время именно любовь и заставляет нас изменить свое поведение, понять, что без правил и поступков, то есть без власти и знаний, мы не сможем вооружить детей для того, чтобы они могли безбоязненно идти навстречу окружающему их миру, найти и занять в нем достойное место».

Речь здесь идет не о том, чтобы быть эмоционально «приклеенным» к своим детям или пытаться им во всем угодить. Надо лишь не стесняться выражать то, что лежит у вас глубоко на сердце.

Ребенку нужно чувствовать вашу любовь, которая существует независимо от обстоятельств и никогда не иссякнет.

Чтобы набираться уверенности в себе, развиваться как личность, он должен чувствовать свою бесценность и уникальность для вас.

Ребенка никогда не «испортит» любовь, которой вы его одаряете, нежные слова, которые шепчите ему на ушко, проявления восхищения, которое вы испытываете. Все с точностью до наоборот.

Плохо тогда, когда ваша любовь мешает вам его наказывать. Когда проявление вашей нежности поощряет его плохое поведение.

Невозможно любить ребенка слишком сильно, однако можно его любить неправильно.

Ваш малыш плачет целых десять минут, чтобы выпросить у вас конфету. Поначалу вы отказываете, приводя разумные аргументы. Однако затем, потеряв всяческое терпение, вы уступаете и даете то, что он так просит.

Почему это является неправильным проявлением любви? По двум важнейшим причинам: потому что вы даете ему конфету не для того, чтобы сделать ему приятно, а чтобы он прекратил трепать вам нервы, пренебрегая при этом собственными логичными доводами.

А также потому, что даете понять ребенку, что нытье приносит положительный результат и позволяет заполучить желаемое. И потом не удивляйтесь, почему в следующий раз он поступит точно так же.

Ребенку просто необходимо проводить время вместе с родителями. Этот совет выглядит невероятно простым. Так зачем же напоминать такие, казалось бы, очевидные вещи?

Потому что общество построено так, что достаточно сложно – даже если родителям этого невероятно хочется – уделять достаточно времени детям.

–  –  –

Каждому человеку приходится выполнять свои профессиональные, семейные, домашние, супружеские и личные обязательства. Справляться со всем – это настоящий подвиг.

Быть идеальным во всем – утопия. Приходится делать выбор.

Почему?

Я каждый день сталкиваюсь с родителями, которые спрашивают совета по поводу воспитания детей. Они никак не могут совладать со своим сыном, а их дочка невероятно капризна. Как быть в такой ситуации? У подобных проблем есть решения. Только как их применять на практике, если родители возвращаются домой не раньше восьми вечера, доверяя детей на весь день школе или детскому саду, а на время каникул – бабушке с дедушкой?

Как?

Не может идти и речи о том, чтобы один из родителей пожертвовал своей профессиональной деятельностью, чтобы все время оставаться дома. Нужно лишь, чтобы дети могли проводить с родителями достаточное количество времени.

Им нужны взрослые, у которых всегда есть время присесть рядышком и выслушать то, что накопилось на душе. Взрослые, готовые вместе с ними чем-нибудь заниматься и веселиться.

Это позволяет установить между детьми и родителями прочную связь, а также при необходимости их поругать, но чтобы при этом у детей не складывалось впечатления, что родители способны только на последнее.

Будьте «здесь и сейчас»

В своих мыслях родители часто находятся где-то в другом месте, а не здесь и сейчас.

«Что было сегодня в школе?», «Продолжай в том же духе, и ты снова опоздаешь!»

Что касается детей, то они проживают по полной настоящий момент.

Они тратят меньше времени на сожаления или планирование, однако при этом гораздо больше времени проводят радуясь и восхищаясь.

Они чувствуют нутром, что счастливая жизнь – это последовательность уникальных моментов, в которые нужно пробовать что-то новое, иначе они просто пройдут мимо незамеченными. Для них такие фразы, как «завтра будет лучше, чем вчера» или «мы станем счастливы, когда…», не несут совершенно никакого смысла.

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Как?

Муравей берет штурмом стеллаж? Так почему бы не поговорить об этом вместо того, чтобы ругать малыша за то, что тот не доел овощи? Он пытается аккуратно поставить на вершину своей башни последнюю деталь, стараясь, чтобы она не рассыпалась… Что ж, можно принять ванну немного позже. Ему хочется с вами немного подурачиться? Фильм может подождать!

Чтобы по полной наслаждаться текущим моментом, необходимо уметь остановиться на минутку и оглядеться вокруг. Вы – мама своих детей, вы – папа своих детей, они рядом с вами… Здесь и сейчас, и ничего не нужно менять. Разве это не похоже на самое настоящее счастье?

В чем заключается секрет успеха в воспитании? Это – взаимоотношения, глубокая и прочная привязанность между ребенком и родителями.

Благодаря привязанности появляется возможность воспитывать и поучать ребенка. Именно от силы этой привязанности и зависит авторитет взрослого.

–  –  –

Цель каждого человеческого существа – стать независимым. Однако до достижения этой цели он нуждается в привязанности.

Почему?

Привязанность способствует зависимости (в первой фазе развития ребенка, до достижения им подросткового возраста), а затем и независимости. Привязанность включает в себя доверие, любовь и взаимоуважение.

Привязанность – это широчайшее, фундаментальное понятие, присущее каждому человеческому существу. Это неосознанное стремление, которое характеризуется поиском крепких взаимоотношений и желанием их поддерживать.

Только привязанность позволяет воспитывать. С одной стороны находится тот, кто заботится, с другой – тот, кто полагается на сильного, он ищет его поддержку и внимание.

Когда ребенок испытывает привязанность к своим родителям, он уверен, что те не будут пытаться его «подавить» или лишить чего-либо ради собственного удобства – они делают так потому, что им кажется правильным не позволять ребенку вести себя подобным образом. Ребенок чувствует, что родители на его стороне. Он понимает, что их мнение не всегда совпадает с его собственным по той простой причине, что они выполняют свои родительские обязанности. Он знает, что всегда может к ним обратиться, если его что-то беспокоит: они никогда не откажутся его выслушать и не станут над ним насмехаться.

Наконец, именно привязанность позволяет переносить друг друга. Именно наша привязанность к детям позволяет нам продолжать ласково о них заботиться даже тогда, когда они ведут себя просто невыносимо. Именно привязанность детей к нам заставляет их вновь и вновь пытаться заполучить наше внимание, даже если мы лишаем их того, что им так хочется, что приносит им удовольствие.

–  –  –

Когда вы проводите время вместе, играете, занимаетесь спортом, рисуете или читаете, выполняете домашние обязанности, то все это способствует укреплению привязанности.

Как?

Порой вы будете просто веселиться вместе, смеяться, а порой будете серьезно трудиться и прикладывать силы. Все это приводит к созданию прочных уз. Когда два человека способны сыграть в карты без криков и споров, дождаться друг дружку у подножия сложА. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

ной горнолыжной трассы, собрать купленный в разобранном виде шкаф, дружно болеть во время игры любимой команды, охотно поделиться друг с другом мороженым – это говорит о том, что у них определенно сильная привязанность друг к другу!

Всем детям нравится приятно проводить время со своими родителями.

Конкретный способ времяпрепровождения следует выбирать в соответствии со вкусами и талантами ребенка: существует немыслимое количество поводов для родителей уделить внимание малышу и показать, насколько они его ценят.

–  –  –

Ребенок нуждается во внимании. Это его первостепенная потребность. Если уделять ему внимание и показывать свою любовь, то он будет самым счастливым человеком на свете.

Когда?

Когда ребенок ведет себя хорошо и у вас с ним хорошие отношения, то чрезвычайно важно уделять ему свое внимание: тогда он не будет пытаться заполучить его другим способом!

Если он почувствует (а в этой ситуации, как и во многих других, его восприятие намного важнее того, что происходит на самом деле), что вы не уделяете ему внимания, когда он ведет себя послушно, то он обязательно начнет вас провоцировать.

Дети предпочитают обращать на себя родительское внимание непослушанием, чем чувствовать, что их не замечают.

Почему?

Чтобы ребенок чувствовал, что его ценят, должна быть удовлетворена его потребность в принадлежности какой-то группе (в данном случае, к семье). А такое возможно только при условии, что он получает огромное количество внимания.

Некоторые дети, менее уверенные в себе или в том, что их любят, делают все возможное, чтобы им постоянно уделяли внимание, заставляя взрослых не отходить от них ни на шаг. Все это приводит к тому, что взрослые раздражаются, чувствуя себя одновременно и виноватыми, и измученными. Они начинают злиться и требуют от ребенка, чтобы он прекратил вести себя подобным образом. Ребенок прекращает, однако быстро начинает делать то же самое или что-то подобное.

Лучше уж ссориться, чем оставаться незамеченным!

Когда ситуация кажется безвыходной, то порой лучшее, что могут сделать родители, – это поменять свою стратегию.

Почему?

Потому что ребенок точно не изменит своего поведения. А если не произойдет ничего нового, то ситуация может только усугубиться.

–  –  –

Восьмилетний Миша валяется в кровати. «Давай, вставай скорее, а то опять опоздаешь!» Пять минут спустя. «Вставай и давай иди скорей умываться, а то не успеешь позавтракать». Еще через пять минут. «Если ты немедленно не встанешь, то я начну злиться».

Ничего не напоминает?

У кого проблема?

У взрослого. Что касается ребенка, то он нежится на кровати и, несмотря на необходимость выслушивать упреки, хочет насладиться несколькими дополнительными бесценными минутами удовольствия. Он прекрасно понимает, что сегодня, как, впрочем, и каждый день, все закончится тем, что он встанет и пойдет в школу, положив в карман батончик мюсли.

Родители отдают себе отчет в том, что их действия неэффективны. Они пытаются заставить ребенка изменить поведение, однако все безуспешно.

В подобной ситуации возможно только одно решение: вместо того, чтобы ждать от ребенка, что тот изменит свое поведение, родителям следует самим начать вести себя по-другому.

Как?

Простым решением может стать покупка будильника.

Родители могут также в один из дней позволить Мише опоздать, заставив его взять все последствия на себя (см. совет № 86).

Дети и родители взаимодействуют друг с другом

Не ждите от ребенка, что он изменится только для того, чтобы сделать вам приятное, или потому, что вы этого требуете. В лучшем случае он поступит по-другому только один раз, и то только потому, что вы произведете на него своими криками сильное впечатление. А потом вернется к прежним привычкам, которые кажутся ему более привлекательными или более подходящими, чем то, что вы от него ожидаете.

Одни и те же действия приводят к одним и тем же последствиям, и конфликтная ситуация повторяется раз за разом. Если только вы не поменяете правила игры.

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Родители и их дети – это как две соединенные шестеренки: стоит привести в движение одну из них, как другая неумолимо начнет двигаться тоже. Вы – взрослый, вы несете ответственность, на вашей стороне опыт.

Так что именно вам нужно отступить, чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию.

Только так вы сможете понять, из-за чего именно она повторяется снова и снова, мешая нормально жить каждому и портя общую атмосферу в семье. Вам останется только подумать, что вы можете предпринять, чтобы заклинить притершийся механизм ежедневных ссор и разногласий и применить полученное решение на практике, чего бы вам это ни стоило.

Если вы измените свое отношение, окружающую обстановку и внешние условия, то, можете не сомневаться, ребенок тоже изменится следом.

У каждого из нас есть своя «точка кипения», граница, за которой мы ни за что не отвечаем и в первую очередь – за себя.

Эта «точка кипения» у всех разная и может изменяться по ситуации. Она зависит от характера человека, от его терпения, уровня стресса и усталости, от того, как долго продолжается конфликт, и т. д.

Научитесь предугадывать наступление вашей «точки кипения»

Когда родители часто кричат на детей, сильно злятся или даже шлепают их, то, как правило, они понимают, в какой момент они доходят до такого состояния или какие обстоятельства способствуют ему.

Некоторые родители подобны бомбе замедленного действия: они терпят до последнего, никак не демонстрируя своего раздражения, чтобы потом взорваться перед ничего не ожидающим ребенком. Другие более предсказуемы: они чувствуют, что вот-вот дойдут до ручки, и прекрасно дают это понять. К какому бы типу вы ни относились, вам будет невероятно полезно определить границы своего терпения.

Почему?

Если один из родителей окончательно срывается и больше не может себя контролировать, то ни о каком воспитании ребенка в такой момент не может быть и речи. Если вы чувствуете, что давление нарастает, то лучше взять себя в руки и пойти проветриться или просто временно покинуть поле боя.

Зная своего ребенка, вы всегда сможете прикинуть, что можно от него ожидать, какие обязанности он в состоянии взять на себя и в каком уровне самостоятельности он нуждается.

–  –  –

Одной из распространенных ошибок является ожидание от ребенка того, что он сделать не в состоянии в силу возраста или недостаточного уровня развития.

Если вы будете в точности представлять, что можно требовать от малыша, то сможете избежать бессмысленных упреков его в том, что у него не получается сделать что-то, на что пока просто не способен.

Почему?

Четкое понимание, что представляет собой ребенок в том или ином возрасте, позволяет проводить различия между поведением, которое можно простить, так как оно нормальное для этого возраста и пройдет со временем само, и поведением, которое является по-настоящему неприемлемым.

Когда возникает проблема?

Ждать от трехлетнего ребенка, что он будет хорошо и спокойно вести себя за столом в течение всего обеда или ужина, – это полный абсурд.

Когда трехлетний ребенок во время семейного ужина в ресторане вертится, пытается слезть со стула, постоянно роняет вилку и т. д. – это абсолютно нормально. В подобной ситуации малыш ни в чем не виноват.

Задача родителей – предвидеть ситуацию и адаптировать ее к возрасту малыша.

В то же самое время в трехлетнем возрасте ребенок уже знает, что во время обычного обеда или ужина дома нельзя залезать на стол или есть руками (даже если иногда с ним это и случается).

Учитывайте и разницу в возрасте между детьми: не следует ожидать от ребенка пяти лет, что он будет себя вести точно так же, как его восьмилетний брат, даже если последнему подобное отношение может показаться несправедливым.

Не ждите, что сознательный возраст у ребенка наступит раньше времени Как-то раз в поезде я стала свидетелем разговора мамы со своим ребенком, которому на вид было года четыре: «Да в конце концов! Подумай головой! Неужели ты не понимаешь, что нельзя просто взять и лечь в проходе – ты будешь мешать людям. И вообще, будь благоразумен – ты ведь испачкаешься!»

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

В чем проблема?

В четыре года ребенок не может быть «благоразумным». Сознательный возраст – это семь или восемь лет, и уж точно никак не четыре. В этом возрасте ребенок ориентируется на то, что приносит ему удовольствие, а также на то, что нравится или не нравится его маме.

Он не решает, как себя вести, вследствие каких-то умозаключений, какими бы очевидными они ни казались нам.

Точно так же он пока не способен поставить себя на место других людей, чтобы понять, почему его поведение доставляет им неудобство.

Этот момент является чрезвычайно важным, так как он ввергает в ступор многих родителей.

Они слышали, что необходимо разговаривать с детьми и объяснять им, почему и зачем.

Да, разумеется, необходимо; однако это не означает, что дети будут беспрекословно слушаться. Ребенок перестает вести себя неподобающим образом только потому, что мы от него этого требуем, и уж никак не по причине какого-то разумного умозаключения, аргументированного и убедительного.

Разумеется, это не значит, что теперь вам не нужно ничего объяснять. Вот если вы уже сделали тщетную попытку урезонить малыша, а он продолжает вести себя неподобающим образом, то самое время попробовать какую-нибудь другую методику заставить его слушаться.

Маленький ребенок не может быть рассудительным: он ведет себя в соответствии со стадией своего развития.

Нет никакого смысла ждать от него большего или сердиться из-за этого.

Принимайте во внимание его темперамент

Различия между детьми просто огромны. И их надо принимать во внимание. Сидеть смирно в течение пяти минут может быть для некоторых пятилетних детей простой задачей, в то время как для других – невыполнимой. В зависимости от того, какой у вас ребенок

– крикливый, подвижный, мечтательный, покладистый, требовательный, активный, мятежный, гиперчувствительный или вспыльчивый – ваши ожидания не могут быть одинаковыми.

Некоторые дети, начиная с самого раннего возраста, более «трудные», чем остальные. Чрезвычайно важно иметь это в виду.

Понимание характера ребенка поможет вам найти наиболее подходящие, а значит, и наиболее эффективные методы его дисциплинирования.

Адаптируясь к специфическим особенностям ребенка, вы сможете лучше научить его, как нужно себя вести.

Наконец, понимание характера ребенка позволит вам также определить – при условии, что вы хорошо знаете свой собственный характер, – что именно и почему в его поведении вам кажется таким невыносимым.

С точки зрения принятых среди взрослых норм, поведение ребенка чаще всего выглядит абсурдным. Таким образом, бессмысленно пытаться его понять, ориентируясь только на собственное поведение взрослого человека, зрелого и опытного.

У маленького ребенка нет чувства времени: оказавшись в настоящем времени, он действует исходя из тех окружающих элементов и понятий, о которых он имеет представление. Часто он подчиняется своим желаниям. Он не понимает многих вещей, которые кажутся вам необходимыми: ходить на работу, спать, есть рыбу. Он может быть полностью убежден, что у него под кроватью прячется злой монстр.

Ожидания, потребности и приоритеты малыша отличаются от ваших.

«Минуточку!», с точки зрения детей, длится ровно шестьдесят секунд. Для родителей же это то время, которое им необходимо, чтобы закончить свое текущее занятие и освободиться.

«Немедленно», с точки зрения родителей, значит «немедленно». Для ребенка же это означает «когда мультик закончится».

«Убраться» для родителей означает сделать так, чтобы каждый предмет оказался на своем первоначальном месте, на полке или в коробке. С точки зрения ребенка, это значит, что нужно просто спрятать все подальше с глаз. Для родителей в комнате красиво, когда там убрано. Для детей же убрано – значит мертво.

«Нет», с точки зрения родителей, значит «прекрати». Дети же воспринимают это слово как вызов.

Ребенок живет текущим моментом

Разумеется, у каждого ребенка свой характер, однако самая распространенная черта – это полное отсутствие терпения!

Если ребенок чего-то хочет, то он хочет этого немедленно.

Другая характерная особенность – неумение мыслить на перспективу: если ребенку нравятся конфеты, то бесполезно заставлять его от них отказаться, рассказывая о кариесе, который может появиться только через год или два!

Эти особенности естественны. Они оправдывают необходимость воспитания и то, почему на него уходит столько времени.

Не нужно делать из них проблему, просто принимайте их во внимание, когда общаетесь с ребенком или возлагаете на него какие-то ожидания.

Не так-то просто прийти к единому мнению во всем, что касается воспитания детей, настолько это зависит от персональной истории каждого.

Быть отцом и быть матерью – не одно и то же, поэтому естественно, что каждый реагирует по-своему. И эти различия могут способствовать обогащению: как и в музыке, мир «стерео» становится более ярким и лучше отражает все разнообразие жизни, чем мир «моно».

Однако дисциплины не будет никогда, если один из родителей критикует или отменяет наказания другого…

Будьте заодно

Гораздо проще убедить ребенка слушаться и установить дисциплину, когда родители едины во мнении, по крайней мере, насчет самого основного.

Чем меньше ребенок, тем важнее ваше согласие между собой: всегда лучше говорить в один голос, чем перечить друг другу. Повзрослев, ребенок сможет понять, что мнения его родителей в чем-то между собой расходятся.

Самое главное – никогда не предоставлять ребенку возможность играть с одним из своих родителей против другого.

Если вы живете по-отдельности, то вам гораздо сложнее договориться между собой о каких-то основных правилах, которые могут отличаться в доме отца и доме матери, и о том, что нужно делать в случае их нарушения. Но надо сделать для этого все возможное, поскольку игра определенно стоит свеч.

Не осуждайте друг друга

Избегайте осуждения другого родителя перед ребенком. «Хватит на него так кричать!»

или «Ты мог хотя бы попытаться предотвратить это!» – из-за подобных слов ваш супруг оказывается в ситуации, в которой ему будет уже сложно заставить ребенка себя слушаться.

Лучше предоставить возможность тому, кто обнаружил, что ребенок «нахулиганил» или плохо себя ведет, по-своему отреагировать на ситуацию.

Ребенок должен понимать, что решения этого человека следует уважать. Если у взрослых есть какие-то замечания друг к другу, то следует их делать в другое время, в другом месте.

То же самое касается ситуации, когда воспитательница из детского сада или другой человек, который следит за вашим ребенком, делает ему замечание или наказывает его.

Поддержите его. Покажите, что вы полностью согласны с решением, принятым взрослым. Вы сможете потом наедине узнать, что произошло на самом деле, или осудить чрезмерную строгость.

Если кто-то в кинотеатре или в поезде просит вашего малыша не шуметь, и он вопрошающе поворачивает голову к вам, то просто скажите ему: «Женщина правильно все говорит. Попробуй успокоиться и не шуми».

Маленький ребенок должен чувствовать, что все взрослые придерживаются одного мнения и согласны между собой в том, что значит «хорошо себя вести» или «быть воспитанным».

Системный отказ у детей появляется не когда попало и не при каких попало обстоятельствах. Он становится гораздо более частым явлением, когда обстановка дома оказывается напряженной и полной стресса.

–  –  –

Чтобы принести в дом более расслабленную атмосферу и снизить количество ссор, чаще всего нужно серьезно изменить общую обстановку. Любой взрослый будет нервничать гораздо больше, если ему придется постоянно торопиться.

Любой ребенок будет вести себя еще непослушней, если будет чувствовать, что взрослый находится в подобном состоянии.

Одна из ваших задач состоит в том, чтобы избежать, насколько это возможно, «состояния спешки» у себя дома. Если вы немного поразмышляете над этим, то поймете, что чаще всего проблема заключается больше в общем уровне стресса и умонастроении, чем в напряженном графике работы. В ходе одного небольшого опроса, проведенного несколько лет назад, было установлено, что чаще всего маленькие дети слышат фразу «Давай быстрее!». Давай быстрее одевайся, иди за стол, доедай свой обед и т. д.

В чем проблема?

Эта постоянная спешка заставляет нас все время думать о будущем вместо того, чтобы наслаждаться текущим моментом, причем это происходит даже в тех ситуациях, когда нам, на самом деле, нет смысла никуда торопиться. Это ужасным образом сказывается на физическом здоровье, однако еще сильнее вредит психологическому здоровью ребенка и отношениям в семье. Подобным поведением мы даем детям понять, что в жизни необходимо постоянно куда-то спешить, вместо того чтобы получать от нее удовольствие и радость.

Разумеется, порой вам действительно приходится торопиться.

Во всех других случаях сбавьте обороты, выслушайте ребенка и наслаждайтесь моментом.

<

Детский стресс

У детей тоже есть свои собственные проблемы. Тем не менее, их стресс является в первую очередь прямым следствием стресса и постоянной спешки родителей и окружающего их общества. Дети с самого раннего возраста узнают, что им нужно преуспевать в школе и что за их успехами пристально наблюдают взрослые. Кроме того, в зависимости от возраста детей, они могут переживать из-за родительских ссор, информации, полученной по телевизору, или лишних килограммов.

Этот стресс проявляется у детей множеством различных способов: у них нарушается сон или аппетит, они становятся обеспокоенными, нервными, им сложно сконцентрироваться и т. д.

А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

Однако основным симптомом, возникающим у самых маленьких, является состояние легкой возбудимости, которое очень способствует плохому поведению в целом или развитию приступов гнева.

Вы можете воздействовать на общую атмосферу в доме, сделав ее более спокойной, а также – на уровень стресса у ребенка, избегая всего, что может способствовать тревоге, усталости или раздражению. Когда ребенок менее возбужденный, более спокойный, то ему гораздо проще контролировать свои эмоциональные реакции.

Родительский стресс

Нет ничего, что мешало бы послушанию детей больше, чем атмосфера постоянного напряжения и стресса. Чтобы ее ликвидировать, вам, возможно, придется принять радикальные меры.

Первым делом необходимо потратить время на то, чтобы успокоиться и заняться собой.

Как?

• Подумайте о последних конфликтных ситуациях, возникших у вас с ребенком, и постарайтесь понять, взглянув на них со стороны, что именно способствовало их появлению. Вспомните, какое у вас было настроение, что окончательно вывело вас из себя, какие действия ребенка вызвали особое негодование. Определите, что именно в вашей жизни сейчас доводит вас до подобного нервного состояния. Представьте, что бы вы могли изменить.

Подобные размышления чрезвычайно важны. Из любой ситуации есть выход.

• Выделяйте время для себя: занимайтесь спортом, ходите в кино, театр, музеи. Ни при каких условиях не становитесь рабом семьи или детей.

• Составьте список приоритетов. Вы не можете успеть сделать все, что хочется. Спросите себя, что вам важнее – семейные обеды и ужины или совместные походы куда-нибудь в выходные, успех детей в школе или идеальная чистота и порядок в доме, ваша карьера или интимная жизнь. Придется сделать выбор, а у каждого выбора бывают последствия. Если вы что-то выбираете, то одновременно с этим от чего-то отказываетесь. Просто необходимо четко представлять, чего именно вы хотите, чтобы в один прекрасный день не пришлось с сожалением оглядываться на прожитые годы.

• Если для улучшения ситуации необходимо принять какие-то решения, сделайте это.

К таким решениям могут относиться: переезд поближе к месту работы, внеочередной отпуск и т. д.

• Запишитесь на курсы релаксации, на медитативные практики. Пройдите обучающий курс по управлению стрессом. Вы сможете освоить некоторые методики, которые окажутся невероятно полезными в повседневной жизни. Единственное условие их эффективности – это заставить себя практиковать их как можно более регулярно.

• Вернитесь в настоящий момент. Оглядитесь вокруг. Разве вам не повезло в жизни?

Влияние общества и сверстников становится со временем все сильнее. Вы не позволяете себе выражаться дома, однако ребенок узнает ругательства в детском саду или школе. Вы стараетесь поддерживать атмосферу мира и спокойствия, однако ваш сын устраивает вам войну. Вы узнаете, что ваша десятилетняя дочка посмотрела дома у подруги порнографический фильм. Восьмилетний сын вам грубит, заявляя, что все его друзья именно так разговаривают со своими родителями… Что нужно делать, чтобы ваши дети руководствовались в первую очередь внушаемыми вами моральными принципами?

Сделайте все возможное, чтобы у них появилась привязанность к вам, то есть чтобы вы стали для них самым важным и влиятельным человеком (см. совет № 6). С этой целью почаще проводите с ними время, занимайтесь вместе чем-нибудь интересным, старайтесь всегда их выслушивать.

По мере приближения детей к подростковому возрасту их привязанность к родителям начинает все больше и больше противоречить привязанности к сверстникам, потому что у них совершенно другая культура, которая к тому же еще и постоянно меняется. Даже разговаривают они между собой по-своему, и взрослым порой сложно понять, о чем идет речь.

Если вы не хотите, чтобы вашего ребенка «воспитывали» приятели и школьное окружение, будьте максимально бдительны.

Будьте бдительны

Если вы больше не узнаете своего ребенка, который всеми силами старается походить на других, то самое время задаться вопросом: от чьего влияния или поведения вам хотелось бы защитить его? Разумеется, ответ зависит от его возраста. Чем старше он становится, тем выше риск дурного влияния. Однако защищать нужно даже самых маленьких. А для этого чрезвычайно важно, чтобы вы были рядом и были бдительны.

В два года за ребенком присматривает няня. Знаете ли вы в точности ее распорядок дня? Смотрит ли она телевизор в присутствии ребенка? Как ведут себя ее собственные дети?

Когда малыш подрастет, он захочет пойти в гости или даже переночевать у какогонибудь приятеля по соседству. Знаете ли вы его достаточно хорошо, чтобы прикинуть, какое влияние он может оказать на ваше чадо?

Выбор детского сада или школы также играет важную роль.

Берегитесь дурного влияния телевидения и Интернета Одним из самых вредоносных источников дурного влияния, которое может перевесить ваше, являются средства массовой информации и индустрия развлечений. Телевидение, А. Бакюс. «Искусство воспитания послушного ребенка»

фильмы, компьютерные игры, а потом и Интернет. Существуют всевозможные фильтры и способы блокировки доступа, которые вы можете использовать с целью контроля того, что попадается на глаза вашему ребенку.

Чем ребенок младше, тем более уязвимо его сознание.

Задача родителей состоит в защите ребенка двумя различными способами: они должны как контролировать его окружение, так и постепенно объяснять ему, что к чему, чтобы он научился защищать себя самостоятельно.

По мере взросления ребенка на смену запретам постепенно приходит диалог со взрослым.

Выполнять только родительские обязанности, полностью позабыв о своих потребностях взрослого человека, – грубейшая ошибка, которая может обернуться серьезными последствиями для вашего морального духа и/или для вашей семейной пары.

–  –  –

У родителей, полностью посвящающих себя детям, также есть полное право на удовлетворение своих потребностей. Было бы неплохо, чтобы дети знали о них и относились к ним с уважением: это поможет им научиться принимать во внимание желания и чувства другого человека, а также перестать считать себя всемогущими.

Даже если вы хотите быть хорошим родителем, бесполезно стремиться во что бы то ни стало быть родителем идеальным: в этом вопросе, как и во многих других, лучшее – враг хорошего. Нет никакого смысла чем-то жертвовать или становиться родителем-мучеником.

Само собой, с появлением детей жизнь меняется до неузнаваемости. Становится меньше свободы. Родители довольно часто, особенно когда ребенок совсем маленький, должны ставить на первое место не свои, а его потребности. Но делать это нужно далеко не всегда и не во всех вопросах. Если переусердствовать, есть риск стать раздраженными и начать злиться на своего ребенка, упрекать его в неблагодарности. Кроме того, ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него.

Уважайте свои права Ваши права вы определяете сами. Я бы в первую очередь стала защищать право оставаться, даже став родителями, «нормальными» людьми, со своей работой, которая порой увлекает, свободным временем, отдыхом, друзьями и т. д. Для родителей право оставаться мужчиной и женщиной подразумевает, что они могут тратить время и деньги не только на семью, но и на себя: ходить к парикмахеру или по магазинам, посещать бассейн или ужинать с друзьями в ресторане.

Короче говоря, продолжайте делать все, что вы делали с удовольствием и чистой совестью и раньше, даже если теперь это не получается делать так часто.

У родителей могут быть и другие, более специфические права. Задача каждого – четко определить свои права и заставить окружающих их уважать.

Не забывайте, что у вас есть право:



Pages:   || 2 |
 
Похожие работы:

«Водный кодекс Российской Федерации от 3 июня 2006 г. N 74-ФЗ Принят Государственной Думой 12 апреля 2006 года Одобрен Советом Федерации 26 мая 2006 года ГАРАНТ: Настоящий Кодекс вводится в действие с 1 января 2007 г. См. комментарии к Водному кодексу РФ Глава 1. Общие положения Статья 1. Основные понятия, используемые в настоящем Кодексе В целях настоящего Кодекса используются следующие основные понятия: 1) акватория водное пространство в пределах естественных, искусственных или условных...»

«Водный кодекс Российской Федерации от 3 июня 2006 г. N 74-ФЗ С изменениями и дополнениями от: 4 декабря 2006 г., 19 июня 2007 г., 14, 23 июля 2008 г., 24 июля, 27 декабря 2009 г., 28 декабря 2010 г., 11, 18, 19, 21 июля, 21 ноября, 6, 7 декабря 2011 г., 25 июня, 28 июля 2012 г., 7 мая, 2 июля, 21 октября, 28 декабря 2013 г., 28 июня, 14, 22 октября, 29, 31 декабря 2014 г., 13 июля 2015 г. Принят Государственной Думой 12 апреля 2006 года Одобрен Советом Федерации 26 мая 2006 года ГАРАНТ: См....»

«Учреждение образования «Белорусский государственный университет культуры и искусств» УДК 008(476)(043.3):004.65 – 059.1 Смоликова Татьяна Михайловна ИНКУЛЬТУРАЦИЯ ЛИЧНОСТИ В УСЛОВИЯХ СОВРЕМЕННОГО МЕДИАПРОСТРАНСТВА РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ Автореферат диссертации на соискание ученой степени кандидата культурологии по специальности 24.00.01 – теория и история культуры Минск, 2015 Работа выполнена на кафедре культурологии учреждения образования «Белорусский государственный университет культуры и...»

«ISSN 1997-4558 ПЕДАГОГИКА ИСКУССТВА http://www.art-education.ru/AE-magazine № 1, 2015 ИГРА НА КЛАВИШНОМ СИНТЕЗАТОРЕ В СТАРШЕМ ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ PLAY ELECTRONIC KEYBOARD IN PRE-SCHOOL AGE КРАСИЛЬНИКОВИГОРЬМИХАЙЛОВИЧ KRASILNIKOV IGOR MIKHAYLOVICH БОЯКОВАЕКАТЕРИНАВЯЧЕСЛАВОВНА BOYAKOVA EKATERINA VYACHESLAVOVNA 1 доктор педагогических наук, ведущий научный сотрудник Федерального государственного бюджетного научного учреждения «Институт художественного образования Российской академии образования»...»

«Международный Информационный Нобелевский Центр НОБЕЛЕВСКАЯ НАУЧНАЯ БИБЛИОТЕКА КАТАЛОГ по состоянию на 2002 год Выпуск 1 Издательство МИНЦ Тамбов – Москва – С.-Петербург – Баку – Вена – Гамбург ББК 91 Н 721 УДК 025.35 Печатается по решению Редакционно-издательского совета Международного Информационного Нобелевского Центра (МИНЦ) Составитель: О.Е.Бобьякова – библиотекарь Нобелевской научной библиотеки МИНЦ. Научный редактор: В.М.Тютюнник – д.т.н., проф., академик РАЕН, президент Международного...»

«ЛЕКТОРИЙ ГОСУДАРСТВЕННОГО МУЗЕЯ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫХ ИСКУССТВ имени А.С. ПУШКИНА Лекторий ГМИИ им. А.С. Пушкина дает возможность вне рамок профессионального образования получить глубокие и систематические знания в области мирового искусства и культуры. Каждый год сотрудники музея и приглашенные специалисты представляют последние исследования в области истории и теории живописи, архитектуры, фотографии, прикладного искусства, рассказывают о традициях частного коллекционирования, о новых изысканиях в...»

«Водный кодекс Российской Федерации от 3 июня 2006 года № 74-ФЗ Принят Государственной Думой 12 апреля 2006 года Одобрен Советом Федерации 26 мая 2006 года В ред. Федерального закона от 11.07.2011 № 190-ФЗ, от 18.07.2011 № 242-ФЗ, от 19.07.2011 № 246-ФЗ, от 19.07.2011 № 248-ФЗ, от 21.07.2011 № 257-ФЗ, от 21.11.2011 № 331-ФЗ, от 06.12.2011 № 401-ФЗ, от 07.12.2011 № 417-ФЗ, от 25.06.2012 № 93-ФЗ, от 28.07.2012 № 133-ФЗ, от 07.05.2013 № 87-ФЗ, от 02.07.2013 № 148-ФЗ, от 21.10.2013 № 282-ФЗ, от...»

«Министерство культуры Российской Федерации Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования «Челябинская государственная академия культуры и искусств» ОТЧЕТ о самообследовании федерального государственного бюджетного образовательного учреждения высшего профессионального образования «Челябинская государственная академия культуры и искусств» (по состоянию на 1 апреля 2015 г.) Челябинск 2015 Содержание 1. Общие сведения об образовательной...»

«Международный электронный журнал.УСТОЙЧИВОЕ РАЗВИТИЕ: НАУКА И ПРАКТИКА SUSTAINABLE DEVELOPMENT: SCIENCE AND PRACTICE специальный выпуск Светлой памяти выдающегося русского ученого Побиска Георгиевича Кузнецова ПОСВЯЩАЕТСЯ Содержание выпуска 1. Слово об учителе Страницы биографии П.Г.Кузнецова..5 2. Кузнецов П.Г. Искусственный интеллект и разум человеческой популяции.1 3. Большаков Б.Е., Кузнецов О.Л. П.Г.Кузнецов и проблема устойчивого развития Человечества.50 4. Никаноров С.П. Концептуальные...»

«Олеся Витальевна Рунова Любое желание за 30 минут. Карта желаний. Быстрое исполнение желаний «золотыми» методами практического фэн-шуй http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=181438 Олеся Витальевна Рунова. Любое желание за 30 минут. Карта желаний. Быстрое исполнение желаний «золотыми» методами практического фэн-шуй: ACT, АСТ-Москва, Прайм-Еврознак; Москва, Санкт-Петербург; 2008 ISBN 978-5-9713-9206-4, 978-5-9713-9206-4, 978-5-93878-813-8 Аннотация Карта желаний – новое, уникальное и очень...»

«Олеся Витальевна Рунова Любое желание за 30 минут. Карта желаний. Быстрое исполнение желаний «золотыми» методами практического фэн-шуй http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=181438 Олеся Витальевна Рунова. Любое желание за 30 минут. Карта желаний. Быстрое исполнение желаний «золотыми» методами практического фэн-шуй: ACT, АСТ-Москва, Прайм-Еврознак; Москва, Санкт-Петербург; 2008 ISBN 978-5-9713-9206-4, 978-5-9713-9206-4, 978-5-93878-813-8 Аннотация Карта желаний – новое, уникальное и очень...»

«ISSN 1997-4558 ПЕДАГОГИКА ИСКУССТВА http://www.art-education.ru/AE-magazine № 1, 2015 МУЗЫКА В ПОСТИЖЕНИИ ПРОЦЕССА РОЖДЕНИЯ, САМОУТВЕРЖДЕНИЯ И ТРАНСФОРМАЦИИ ЦЕННОСТНЫХ ПАРАДИГМ В ПРОСТРАНСТВЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ КУЛЬТУРЫ MUSIC IN UNDERSTANDING THE PROCESS OF BIRTH, SELF-AFFIRMATION AND TRANSFORMATION VALUE PARADIGMS IN THE SPACE OF RUSSIAN CULTURE ЩЕРБАКОВА АННА ИОСИФОВНА SHCHERBAKOVA ANNA IOSIFOVNA доктор педагогических наук, доктор культурологии, профессор декан факультета искусств и...»

«1. Цели освоения дисциплины. В соответствии с ФГОСом целями освоения дисциплины «Материаловедение» является грамотное использование свойств природных и искусственных материалов в профессиональной деятельности, способность анализировать проблемы, возникающие в связи с применением конкретных материалов, способность ориентироваться в обширном мире окружающих материалов как с точки зрения их практического применения, так и в отношении их влияния на окружающую среду. Соответствующими задачами...»

«ОТЧЕТ О БОУ СПО ВО «Череповецкое училище искусств и САМООБСЛЕДОВАНИИ страница 2 из 54 художественных ремесел им. В.В. Верещагина» 2014 год СОДЕРЖАНИЕ ВВЕДЕНИЕ 1 АНАЛИТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ 1.1 Система управления училища 1.2 Образовательная деятельность 1.3 Содержание и качество подготовки обучающихся 1.4 Организация учебного процесса 1.5 Востребованность выпускников 1.6 Качество кадрового обеспечения 1.7 Качество учебно-методического обеспечения 1.8 Качество библиотечно-информационного обеспечения 1.9...»

«Развитие художественного образования Дальнейшее развитие системы профессионального и дополнительного образования, поддержка одаренных детей и молодежи В Татарстане сложилась сеть учебных заведений, обеспечивающих непрерывное профессиональное образование будущих специалистов культуры и искусства. В их числе 103 детские школы искусств, 8 средних специальных учебных заведений, в которых обучается более 2 тысяч студентов по 16 специальностям, а также Казанская государственная консерватория имени Н....»

«ББК 91.9:26.89 (2Р344-4Тв) Т 266 Составители: Л.В. Пазюк Н.В. Романова Редколлегия: А.М. Бойников Н.Л. Волкова А.В. Кобызская С.Д. Мальдова Л.С. Романова Н.В. Романова Е.Н. Флегонтова О.Н. Яковлева Ответственный за выпуск: С.Д. Мальдова Т266 Тверские памятные даты на 2015 год. – Тверь: ТО «Книжный клуб», 2015. – 272 с.: ил. ББК 91.9:26.89 (2Р344-4Тв) © Тверская областная универсальная научная библиотека им. А.М. Горького, составление, 2015 © ТО «Книжный клуб», издательство, 2015 Год...»

«Содержание и организация методической работы с учителями изобразительного искусства в 2015/2016 учебном году М. Н. Голубова, методист высшей категории управления учебно-методической работы Государственного учреждения образования «Академия последипломного образования» Изменение условий культурно-цивилизационных и образовательных процессов свидетельствует о том, что культурная среда способна существенно влиять на процессы в обществе, формировать устойчивые мировоззренческие позиции, ценностные...»

«Майкл Фини Каллен Быть Энтони Хопкинсом. Биография бунтаря Издательский текст http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=10274324 Быть Энтони Хопкинсом. Биография бунтаря: РИПОЛ классик; М.; 2015 ISBN 978-5-386-07848-5 Аннотация Энтони Хопкинс – один из самых разноплановых и интересных актеров нашего времени. По кассовым сборам и профессиональному долголетию он опередил всех британских корифеев актерского искусства, с которыми его некогда сравнивали; и даже теперь, когда ему уже за семьдесят,...»

«Новосибирский областной колледж культуры и искусств Библиотека Информационный бюллетень новых поступлений Новосибирск Содержание бюллетеня 3, 5 Техника. Медицина..4 63 История...4 65 Экономика...5 66, 67Политика. Право...6 68 Военное дело. Военная наука..6 71, 73 Культура. Научно-информационная деятельность.6 74 Образование. Педагогическая наука..7 77 Социокультурная деятельность..7 78 Библиотечное дело...7 81, 82 Языкознание. Фольклор..9 83 Литературоведение..10 84 Художественная...»

«АСТРАХАНСКИЙ ВЕСТНИК ЭКОЛОГИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ № 2 (32) 2015. с. 74-89 УДК 639.212.053.7:639.271.2 (262.81) ЗНАЧЕНИЕ ЕСТЕСТВЕННОГО НЕРЕСТА И ИСКУССТВЕННОГО ОСЕТРОВОДСТВА В ФОРМИРОВАНИИ ЗАПАСОВ ОСЕТРОВЫХ КАСПИЙСКОГО МОРЯ Раиса Павловна Ходоревская Федеральное государственное бюджетное научное учреждение «Каспийский научноисследовательский институт рыбного хозяйства» chodor@mail.ru Осетровые заводы, нерестилища, нерестовые миграции, белуга, русский осетр, севрюга, соотношение естественного и...»







 
2016 www.nauka.x-pdf.ru - «Бесплатная электронная библиотека - Книги, издания, публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.